今天是22岁的最后一天。几个月前，我从沃顿商学院毕业，用文凭上“最高荣誉毕业”的标签安抚了已经年过半百的老妈，然后转头辞去了毕业后的第一份工作，跟一家很受尊敬的公司、还有150万的年薪道了别，回到了上海，加入了“刚毕业就失业”俱乐部，开始了一天三顿盒饭的新生活。

我肯定不是第一个做过这样事的人，也肯定不会是最后一个。所以在说自己的一些有趣故事前，我想借用大家的一点时间和一点平和心态，和大家分享过去一年以来一直没说的一些话。

第一部：那些最容易被理解错误的事

关于欲望

这些是我们内心里和人生理想一样真实的东西：学历、工作、房、车、财富、以及爱。我们每个人都愿意为了这些欲望去付出，无论付出的是汗水、鲜血、还是健康（、又或是其它你懂的）。尽管我们付出的方式可能不被社会主流认同、可能没那么具有戏剧性，但你和我、北大图书馆里的学生和网吧中奋斗的少年、职场杜拉拉和夜场里跳舞的小姐、韩寒和芙蓉凤姐，我们谁没有为了一个目标连续熬夜奋斗过呢？我们谁没有为了得到一样东西而撕心裂肺地付出过呢？谁没有过那种拼命得快受不了的感觉呢？所以我们不缺励志的故事，因为我们每个人都是付出领域的专家。

但真正的问题是，当我们跑得越快，越是无法考虑我们是否在朝着正确的方向奔跑。

北野武讲过一个很有趣的故事：他说他没出名之前想有一天有了钱，一定要开跑车，吃高档餐厅，跟女人们睡觉。而真正功成名就的时候，他发现开跑车的感觉并没有那么好，因为“看不到自己开跑车的样子”。结果他就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，还对出租司机说：看，那是我的车。

巧合的是，过去几年里我认识的所有人也告诉我两件事：

一，顶级学校的文凭、顶级公司的工作、顶级的收入、顶级的房、顶级的车、顶级的声望，这些都无法满足人类。

二，无论是通过爸妈，通过运气，还是通过奋斗得到这些顶级的东西，人类都不会得到更多的幸福感。

接着北野武的故事说下去：想象一下：你今天骑在一辆助动车上，一个小山村来的年轻人经过，说你的车好帅，你不会有任何的满足感。十几年的奋斗后，你坐在一辆你今天都叫不出型号的保时捷的驾驶位上，一个路人经过，说你的车好帅，相信我，你也不会有任何的满足感。你不在乎他，就像你今天不在说你助动车帅的人。

你的视角在变。每当我们考虑许多年后能够取得的成就，我们总是习惯站在今天的角度去衡量幸福感和满足感。你今天的视角只是错觉，却让你相信自己的目标是正确的。这是我们最容易跑错方向的时候。

人类的需求很奇特。我们赚到的第一笔一万元和第一笔一千万元，第一辆十万的车和第一辆一千万的车，第一个女孩和第十个女人，第一个男生和第十个男人时，幸福感都是差不多的，前者甚至比后者还多一些。

我们清楚地知道快感和幸福感的不同，我们也知道欲望和需求是两个东西，但是我们的不幸福却是因为不小心把快感当成了幸福感，把欲望当成了需求，而这就是因为我们常站在现在的视角去想象未来的感受。事实是，就好像我们不需要很多的面包一样，我们不需要很多的财富，不需要很多的爱。因为他们很难给你带来更多快乐。当然，我们也不需要去拔高理想和自由的重要性。你可以尝试着停下来思考一下，然后找到在你生命中所有需求的平衡点。这个平衡点就是只属于你的奔跑方向。这篇文章会实实在在地帮你找到这个方向。但在这之前，我们先谈一些别的。

关于外界

外界带给我们生活最大的影响是嫉妒和比较。

我们一直高估了嫉妒。举个例子，没有人嫉妒雷帝Gaga。雷帝Gaga应该要比我们都更有名、更有钱、坐更好的车、住更大的房子，比我们更随心所欲，而且也比我们更有才华。但你不嫉妒她，对么？我们没有人嫉妒雷帝Gaga–因为她实在是太雷了。她奇怪得让我们完全不能把我们自己跟她联系在一起，所以我们在名利和才华面前没有自卑，也没有嫉妒，更没有仇恨。反而，我们会去思考，觉得她挺有趣的，挺发人深省的，不是么？

所以当你见到好事情发生在了那个他或者那个她身上，嫉妒的小火苗在你心中扑哧扑哧的时候，不如把TA当成那个很奇怪的雷帝Gaga吧。因为这样的时候，我们就会懂得抛开个人的杂念，去真正思考别人的亮点。

至于比较（SocialComparison），我们可以选择努力向那个绩点4.0的同学看齐，努力向那个年薪几十万的旧识看齐，努力向那个不断得到提拔的同事看齐。或者，我们也可以选择看看外面更大的世界，那些和我们一样年轻的人们。看上去像是中年的Adele，19岁时出了张白金专辑《19》，21岁时出了全销量1200万张的专辑《21》，拿了两座格莱美，而她出生于1988年。眼神和心态似乎已经像中年人那样淡定的杜兰特和德里克罗斯，两个毫无疑问的超级球星，他们也出生于1988年。如果你喜欢实用一点的，那么iPhone上用户量最大的个人开发第三方浏览器的开发者，是一个1992年出生的北京少年。如果你的视线中有一个世界舞台，那么你会看到上面的人物已经越来越接近你的年龄。

我们不需要去看齐，我们只需要去“看”。去看到这个世界除了你现在正处在的那个若干平米的封闭空间以外，还有许多许多精彩的事正在发生。当你发现这个世界的深度和广度，你就会发现你跟你身边的那些“同类人”根本没什么好比的。这个世界太大了。你不是你自己的标杆，别人也不是。谁都不是你的标杆，这是一个没有标杆的时代。

我们要做的是试着不去嫉妒，不去比较，但要试着去观察、去倾听，然后去思考、去让所有外界的信息在你大脑里经历一个长时间的处理过程。要记得，你和世界上所有人都不一样。

关于标签

“牛逼”是过去几年里笔者听到的比较多的一个形容词。当我们喜欢的人称赞自己的时候，我们总是屁颠屁颠的。这挺好，说明活得挺真实。

但笔者想用一个很好的朋友去年当着我面描述我听的原话，来翻译一下这个已经被用得和“帅哥”“美女”一样烂俗的词。她说：“你想太多了（这是她一贯的开场白）。你只是有很多很牛的标签–上海中学、沃顿商学院、最高荣誉、黑石的全职Offer、百万年薪。至于你本身么，牛不牛就说不清楚了。”

这个故事告诉我们：一、“牛”和“帅哥”“美女”一样，是一种打招呼的方式，二、“牛”的从来都是那些标签，那些改变了金融产业的企业，那些通过培养人才改变了世界的学校，那些定义了时尚的品牌。虽然我无意改变大家打招呼的方式，但对于还没奔到三的人类来说，“高档”“精英”“牛逼”其实不如“做得不错”或者“挺有意思的”来得更实在。当然，等奔到了三，我们就更不想用这些词了。

如果你曾经或者将来获得了任何标签，不管是高盛中金麦肯锡，还是北大清华常春藤，又或是GucciPradaArmani，有两件事值得思考一下。

第一件事用来提醒自己：撕去这些标签，我们或许还未能为500强的客户们创造等同于我们年薪的价值，我们或许还未能用知识改变世界，我们或许还未能把那件衣服穿出五位数价格的范儿。

第二件事用来看清自己：这的确是一个人人都用标签来识别对方的社会，但是要记住我们的价值和我们身上的标签没有半毛钱关系。成功不是你有什么标签，而是你用这些标签做了什么。

总之，得把标签用在正确的地方，创造一些价值，虽然不是大到改变世界，也至少带来一些存在的意义。

关于天才

不要去考虑什么天赋异禀，一切都来自经历和渴望。特别是这些年，当我认识了一些全中国、甚至全美国最“天才”的年轻人以后，才发现哪有什么天才，如果把他们的经历一个个说出来，你肯定觉得完全就是一群苦逼啊。但这些苦逼有一个共同点，他们很清楚的知道自己究竟需要什么，并且很嗨地追求着。

第二部：那些最重要的事

关于时间

时间是唯一的货币。你所拥有的财富很重要，因为你可以用它来换很多东西。但你所拥有的时间远远更重要，因为你可以用时间来换这世界上的任何东西，包括财富，包括成就感，包括幸福感，包括那些比财富更让生命有价值的东西。

是的，每个人拿时间换每样东西的汇率都不同，有些人可以用很少的时间换到很多的财富，有些人需要用很多的时间换到很少的幸福。但是事实是，只要你愿意花时间，你可以换到任何东西。所以要想清楚，你到底要用时间来换取这世上的哪些。当打开你的视野，你会发现有太多经历和体验可以让你去换取。但时间银行里每天只存了24个小时。我们可能以为还有一辈子的时间去做一些想做的事，但事实是，没有人可以保证明天上帝是否会往你的银行里存另一个24小时。

关于经历

如果你今天能从这篇文章中带走任何一样东西，我希望会是接下来关于经历的这一段。

经历的英文叫什么？若曾经玩过角色扮演类游戏（RPG），会知道有一个概念叫EXP，全称叫Experience，这就是经历的英文。人生就是一场巨大的RPG，你扮演你自己。你唯一升级的方法，就是不断地积累EXP。

我们都了解那些故事，我们都懂那些道理，看了那么多励志贴，甚至都快知道为什么乔布斯会成为乔布斯。但只有经历才能让我们真正把那些道理变成意识。

那些改变我们一生的道理，都是不是别人教会的。

所以即使有最完美的理论，你都没有把握说服那些还没有开上跑车的人们，让他们懂得跑车不是他们想要的。这一切就像你无法说服还没有吃过很多很多面包的人们，让他们懂得吃一千个面包是要反胃的。

在人生的每个阶段，只有我们已经拥有的那些经历，决定了我们下一步会做什么。所以很多时候，你只要记得一件事:去体验不同的经历。去爱，去恨，去在热恋中没心没肺地笑，去在失恋后声嘶力竭地哭，去翘课，去打架，去拼了命的读书，去让自己真的领悟那些道理。你所尝试的事，所认识的人，都是你经历的一部分。他们帮助你去理解你一直知道但是不曾真正理解的事，他们帮助你去看到一直存在着但是你不曾看到的世界。

可是，人生很短，你的时间货币只有那么多。所以除了乔布斯已经告诉我们的“不要生活在别人的世界里”。这个庞大的世界有太多有趣的人等待着我们去认识、太多截然不同的经历等待着我们去体验。

记住，如果你每个星期都在做着差不多的事情，那么一年以后你还是一年前的你，只是老了一岁。如果你愿意每个星期、或者每个月都去尝试一种新的体验，或者认识一个来自完全不同背景的朋友，那么一年后你和一年前一样年轻，只是比别人多活了一年，多了一年的阅历和对世界的认知。

关于如何找到人生目标

兑现承诺的时候到了。我想用一种最简单、直接、有成效方法来解决那些励志文章和成功故事的一个通病：就是他们一直鼓励我们“做我们想做的事”，但从来不告诉年轻迷茫的人们怎么去找到“我们想做的事”（以至于误导了很多朋友以为那就是“我想一觉睡到国庆节”或者“我想做个吃货”之类的意思）。

我要说的这个方法身边很多人身上成功过，但它不是我想出来的。知名博客写手StevePavlina在其博客中对这个方法有很详细的描述，可似乎也不是StevePavlina自己想出来的。在这里我用比较适合中国人的陈述方式分享给大家。如果你愿意尝试，愿意按照要求去做，或许我们可以用接下来的不到500个字，帮助你在20分钟到1个小时内找到你的人生目标。

我们开始吧。

(1)先在你忙碌的生活中找出一个小时的完全空闲的时间。关掉手机，关掉电脑，关上房门，保证这一个小时没有任何打扰。这一小时只属于你，和你要找到人生理想这件事。你要记住，这可能是你人生最重要的一个小时。你的生命可能在这一个小时候变得不同。如果一个小时的时间货币只能用来换一样东西，那么就是找到你的人生目标绝对是最值得的。

(2)准备几张大的白纸，和一支笔。

(3)在第一张白纸上的最上方中央，写下一句话：“你这辈子活着是为了什么？”

(4)是的，接下来你要做的，就是回答这个问题。把你脑中闪过的第一个想法马上写在第一行。任何想法都可以，而且可以只是几个字。比如说：“赚很多钱。”

(5)不断地重复第4步。直到你哭出来为止。

是的，就是这么简单。尽管这个方法看上去很傻，但是它很有效。如果你想要找到人生目标，你就必须先剔除脑中所有那些“伪装的答案”。你通常需要15-20分钟的时间去剔除那些覆盖在表面上受到外界观念、主流思维影响而得出的答案。所有的这些伪装的答案都来自于你的大脑、你的思维、和你的回忆，而真正的答案出现时，你会感觉到它来自你的内心最深处。

对于从来没有考虑过这类问题的人来说，可能会需要比较长的时间（一个小时或者更多）才能把脑子里面的那些杂物剔除掉。在你写到50-100条的时候，你可能会想放弃，或者找个借口去做别的事。因为你觉得这个方法没有任何效果，你的答案很杂乱，你也完全没有想哭的感觉。这很正常。不要放弃，坚持想和写下去，这个抵触的感觉会慢慢地过去的。记住，你坚持下去的决定会将这一个小时变成你人生最重要的一个小时。

当你写到第100个或者第200个答案的时候，可能突然会有一阵内心情感上的涌动，但还不至于让你哭出来。这说明还不是最终的答案。但是请把这些答案圈起来，它们能帮助你找到最终的答案，因为那可能会是几个答案的排列组合。无论如何，最终的答案一定会让你流泪，让你情感上崩溃。

此外，如果你一开始不相信人这辈子活着有什么目的，你也可以写下“1.活着不为了什么。”没关系，只要你愿意坚持想和坚持写下去，你也会找到哭出来的答案。

作为你的参考，StevePavlina在做这个练习的时候，花了25分钟在第106步找到了他的最终答案。而那些让他有一阵情感涌动的答案分别出现在第17，39，53步。他将这些抽出这些答案重新排列，最后在第100步到第106步答案得到了升华。想要放弃的感觉出现在第55到60步（想站起来做点其他事情，感觉极度没有耐心等等）。写到第80步的时候，他休息了2分钟，闭上眼，放松大脑，然后重新整理自己的思绪。这么做很有效果，在那2分钟的休息后，他的思路和答案变得更加清楚。

无论你愿意用什么方法，最终答案一定会是句比较长的句子，或者几句句子的组合。这个答案在外人看来一定非常的空洞，就像是我前面所说的那种“谁都知道，但是只有少数人真正理解的大道理”。但是这些空洞的句子会对你有非常丰富的含义–因为这是你自己用了至少一个小时的时间去整理过去所有的经历，去思考，去判断，去剔除，去整合，去沉淀，最终领悟出来的。

如果你认真看完从文章开始到这里所有分析，你会理解为什么此方法是非常有效。

关于为什么要有个人生目标（以及它和活捉林志玲的关系）

这是个好问题。所有人的终极目标其实都一样，就是用有限的人生货币去换最多的幸福感。但大部分人都觉得是件困难、且不知如何下手的事。我们很容易被欲望给废掉了，这个情况最常出现在早上起床的时候–“我该起床么？”“Hmmm…睡着挺舒服的，不起了。”–你以为你用逻辑完美地解决了问题，其实你只是让欲望解决了问题，然后用逻辑完美地说服了自己。所以我们经常在过了一段时间后，突然发现，欲望挂着“逻辑”的羊头“解决”了所有问题，而自己却空虚得没有任何幸福感。

确立一个人生目标为什么可以解决这个问题？很简单，人生目标把你那个不知道是什么火星进制的大脑逻辑简化成了二进制。假设你的人生目标是“活捉林志玲”，那么你每天早上的起床的时候的过程就是：“我该起床么？”“Hmmm…继续睡下去能帮助我活捉林志玲么？”“很明显不能。起床！”

这就是你听过很多励志演讲者会说：“究竟是什么让那些幸福快乐的人每天一大早醒来想也不想得就冲下床去做他们要做的事情？”–是林志玲。噢不，是他们的人生目标。其他事情也一样：“我要吃饭么？”“不吃饭我能活捉林志玲么？””不能，所以我要吃饭。”“我要去夜店么？”“去夜店能帮我活捉林志玲么？”“不能，锻炼好身体一定可以。所以我还是用去夜店的时间货币去换强健的体格和咏春拳吧。”你会发现你不用再去依赖不靠谱的复杂逻辑，做任何决定都很简单而且正确。当然，你的人生目标会因“活捉林志玲”看上去高尚、空洞很多。但记住无论如何，你那外人看似空洞的目标曾让你哭出来，所以它对你来说一定有极为丰富的含义。

关于现实和人生目标

我想给所有已经、即将、或者希望找到人生理想的人，分享两个很平凡的故事，作为结束。

讲的第一个故事来自我大学最重要的两个导师之一。他是沃顿的一个明星教授，麻省理工本科，哈佛法学院毕业，五十多岁，教了十七年谈判学的课程。尽管他的课作业量很大，但每一年他的课都已几乎满分的学生评分位列沃顿所有课程的前三甲。

在大学毕业前，我约他在费城附近的一个小镇吃了顿午饭。他跟我讲他年轻时候的故事的时候，我问他，这辈子做出过得最让他后悔的决定是什么？

他说，他小一直很想当老师，特别是小学老师。当他二十多岁从麻省理工毕业的时候，有一个很好的机会，去家里附近的一家他很喜欢的小学做老师。但即使在美国，小学老师也几乎是待遇很低、不受尊重的一个职业。而同时，他拿到了哈佛法学院的入学资格。最后他去了哈佛法学院,而这就是他这辈子做出过最后悔的决定。他后悔，不仅仅因为后来发现哈佛法学院是那么的无聊而且勾心斗角，更因为当时为了一个被社会所尊重、所仰慕的选择，放弃了一个被社会遗弃、看不起的选择。

他说他很幸运，一直那么喜欢当老师，在从法学院毕业许多年的颠沛流离以后，终于如愿以偿成为了一个老师。当我和一些人说起这个故事的时候，他们的第一反应就是，这不是乱说么？如果不是去了哈佛，可能现在还只是个小学老师，根本不可能成为沃顿教授啊。但要知道，现实和理想的意义对于每一个人都是不同的，我们需理解并不是所有人都觉得成为名校的教授是比普通学校的小学老师更伟大、更幸福的成就。

第二个故事开头，我想问一个问题：你有没有考虑过我们每天上微信微博，看到很多人分享各种励志、免俗、追求梦想的文章，但他们最后究竟做什么去了？你可能以为他们马上回归现实去了。但其实他们很多时候，是怀揣着那些道理，继续去做他们知道怎么做的事情。这就有了第二个故事。

每一个二十岁左右的年轻人都像一台高速运行的电脑。从懂事开始就有别人告诉我们要运行各种程序，上幼儿园，上小学，上初中，上高中，上大学，工作，等等等。我们停不下来。关键是，我们很难运行自己想要运行的程序，因为过去二十年里面运行的所有程序都是别人编好的。对，我们自己不会编程序。

如果有一天，有一台电脑突然下了决心，要运行自己的程序，他就必须先停下来。这时，他会看着周围所有的电脑依然在高速运行着，甚至嘲笑他怎么不动了，然后把他远远地甩在后面。而他，需要慢慢地开始学习自己编程，这个过程很漫长，很痛苦，因为从来没有人教过他。这也就是为什么世界上只有少数人在运行自己的程序。

说两个故事不是为励志，而只是告诉大家如果今天或者明天你找到了人生目标，将会发生一些什么：一、即使内心已经明确地知道想要什么，依然会有一些更为社会认同的东西来诱惑你，要永远记得坚持。二、如果你坚持了，你一定会经历一个学习自己写程序的过程，这个过程会是痛苦并漫长的。总有一天我们会愿意去面对这个过程。好消息是，我们都还年轻。所以不如趁着现在还有那些热情和勇气，去撞一撞那些墙，用最少的代价。

一

201X年，锤子和学姐成婚，给我发请柬。请柬快递到家，我扫一眼，扔桌上。
过不到两分钟，锤子的电话打过来。
请柬收到了吧？他笑嘻嘻地问我。
什么请柬？我反问。
锤子愣了愣。结婚请柬啊。
哦，没收到。我说。
电话里锤子沉默了几秒。我设置了签收提醒。你已经签收了。
我在心里骂居然还他妈有这么贴心的快递服务，一边继续装。送错地方了吧？没签收啊。
锤子无视我的话。19号，记着来。
山长水远，不去。锤子家离我有半个北京城的距离。
……我给你出打车钱。锤子说。
没钱包红包。我随口说。我已经饿了一天了。你知道我昨天吃的什么吗？上星期剩的米饭。
……不用你包红包。锤子说。
那我还好意思腆着脸去？我哀嚎。
滚！锤子的忍耐终于到了限度。别来！你丫千万别来！来了我打死你！
电话挂了。
我等了一会儿，给锤子发了条短信：真不用我包红包？
锤子很快回复：大宽说他包两千，你看着办。
我摔了手机。

过了一会儿，我又默默捡起手机，回复：恭喜啊，锤子。
说真的。

二

锤子喜欢学姐的事，最早只有我和大宽两个人知道。
学姐长得不算美艳绝伦，瘦，用大宽的评价就是从上到下一马平川，但是锤子喜欢。大学入学的时候，所有的社团都在宿舍楼下一水儿排开了阵仗，敲锣打鼓招新，招数可以说无所不用其极。有妹子的出妹子，有帅哥的出帅哥，什么都没有的，就挂个牌子说参加该社团可以加学分，照样门庭若市。我和大宽是纯为了看妹子，拖着两条板凳转了一圈，看见哪个社团桌子围的人多，把板凳一放，站在上头往是非中心看，看够了走。后来不过瘾，挑好看的妹子，如法炮制，再看一遍。
转到第三圈，我忽然想起什么。锤子呢？我问大宽。
我们俩站在板凳上扫视全场。
那儿呢！大宽忽然说。
我顺着大宽指的方向看，瞬间胃跌进了肠子。锤子正趴在一个冷冷清清的桌子前头，弯腰填表格。桌子旁边竖着一个丑到混蛋的海报板——散文社。
我和大宽面面相觑，然后大宽问了一个很有水平的问题。
“散文是什么？”

锤子参加了学姐的社团。锤子说学姐很温柔，锤子说学姐很有才，锤子说学姐的文章很美。锤子说学姐其实长得挺不错属于耐看型，锤子说学姐其实哪儿都好连不好的地方都很好。
我和大宽戴上耳机打游戏，不理他。
实在憋不住了去上厕所，就听到锤子在一边念叨，我要追学姐。
打那以后锤子一发不可收拾，几乎每天都向我们报告新进度。学姐没有男朋友、单身一年半，学姐学习很认真、虽然成绩一般，学姐一个人发起了散文社、从光杆司令到现在十个固定社员，学姐觉得锤子的文章写得不错、经常找他说话……
后来大宽听得实在不耐烦，问锤子，你表白了么？
锤子还在给我们说散文社加上他一共三个男的、其他两位一个斜眼一个丑逼毫无竞争力，听到这话先是一愣。
没。锤子低声说。
我们都不说话。锤子吭哧了一会儿，挤出一句，我想找合适的机会。
大宽从鼻子里冷哼一声。

这就是小年轻，没谈过恋爱。锤子不在的时候，大宽点评。
表白要什么合适的机会？喜欢了就喜欢了，不说，别人永远不知道。大宽说。除非一开始就不想让人知道。
我点点头。
其实就是没胆子，给自己找一个台阶下。大宽说。
我点点头。
这点儿勇气都没有，怎么追得到姑娘？大宽又说。还要什么爱情？
我又点点头。
我突然想到一件事。你谈过恋爱么，大宽？我问。
大宽傻在座位上。
没。他说，然后理直气壮地反问我，你谈过？
我说我也没。
然后我们俩抱头痛哭。

三

锤子后来成了我们三个中唯一一个在大学谈过恋爱的。
这件事说到底还是大宽的功劳。大一临近期末，有一天锤子突然问我，你知道这附近有什么好餐厅么？
我一愣。什么样的餐厅算好餐厅？
锤子说，往贵了说。
你要干嘛？我反问他。
请学姐吃饭。锤子说。
你想当副社长？我有点儿意外。期末前都是各大社团预备更新换代的时候，竞争极其惨烈，据说很多社团的社长这一个星期都不用准备伙食费。但我真的没想到，散文社这种社团还需要这个？这种社团也要贿赂的话，其他社团就只能潜规则了。
锤子摇头，说，学姐说刚忙完活动回来，还没吃饭，我想请她吃顿饭。
这么隆重，你想趁机表白？我问。
锤子想了想，又摇头。我觉得吃饭的时候不合适……
这时候大宽推门冲进来，双眼放光，谁？刚才谁说要请客吃饭？
我还没来得及说话，大宽已经握住了锤子的手。合适合适！这有什么不合适的。说吧，吃什么？早说啊你，这星期没钱吃饭，饿死老子了……

最后我们出现在校门口的烧烤摊。我们四个人，三个男的，加学姐。
学姐吃得莫名其妙，锤子吃得一脸郁闷，我来回打量他们的神色顾不上吃，只有大宽横撕鸡翅竖啃板筋，吃得眉飞色舞。四个人挤在一张小桌子上，谁也不说话。
今天……学姐小心翼翼地开口。
老板，加十个羊肉！大宽一嗓子喊出来。学姐把嘴闭上了。
你们的活动……锤子小心翼翼地开口。
老板，羊肉多放辣！大宽又一嗓子喊出来。锤子把嘴闭上了。
我在心里狂念大宽你个傻逼，念了好几百遍，同时不停地踩他脚，大宽好像毫无知觉一样只管埋头大吃。锤子看他的眼神，几乎随时要和他拼命。我赶紧攥住桌上所有吃剩的签子，放在锤子拿不到的地方。
吃了二十分钟，大宽突然站起来。
吃饱了，他说。我们先走，你们慢慢吃。还有，他看着学姐，指指锤子，锤子喜欢你，自己不敢说，我们是来给他壮胆的。
说完他迈步起身。我们三个都陷入了震惊。震惊之余，我忽然想到，等等，“我们先走”？“我们”是什么意思？
没等反应过来，大宽已经拉住我的胳膊，一路把我拖离现场。
我还一口没吃啊！我一边挣扎一边喊。
大宽不理我。我伸着脖子朝烧烤摊那边看，看到锤子低着头坐在桌边，对面学姐手背托腮，笑意盈盈地看着他。

两个小时后，锤子回来，进门就说他和学姐在一起了。
我和大宽都很高兴。这是好事。
唯一的代价是大宽脚肿了，缺课一周。

四

锤子和学姐过了两年的大学恋爱生活。
第四年，学姐毕业，在另一所学校读研。和锤子还是天天见面，腻得不行。
第五年锤子毕业，考研失败，在一家小公司上班，赚可怜巴巴的钱，租的房子离学姐隔着四条环路，经常加班。两人不再天天见面。
第六年，学姐研究生毕业。锤子离职，打算回老家。
她怎么办？我和大宽问锤子。学姐是本地人。
等我牛逼了，回来娶她。锤子说。
操，那得等多久。大宽说。
锤子沉默，过一会儿才说，我想了很长时间，我在这里混着，很难给她最好的生活。
你回老家就能给她最好的生活？大宽冷笑。
锤子不说话。
你就是没胆子，逃避现实。大宽说。当年你不敢表白，现在你不敢担当，以后一有事儿你就挖个坑躲起来算了，当一辈子怂逼。
我要静一静，好好想想。锤子说。
去你麻痹的。大宽骂。
我们不欢而散。
锤子坚持要走，学姐哭着劝他，劝不住。
锤子说要回老家开公司，一年，最多两年，就可以赚到娶学姐的钱。
在北京不能开公司？学姐问。
成本太高了。锤子说。
你可以不开公司的，学姐说，留下工作不好吗？我们不急着结婚。
我不喜欢北京。锤子说。
你说过你挺喜欢北京的。学姐说。
我想给你最好的生活。锤子说。
你在这儿，每天都是最好的生活。学姐坚持说。
锤子不说话。

锤子还是走了。学姐去车站送他，哭成泪人。
我在一边看着，心里五味杂陈。大宽干脆就没来，扬言要和锤子绝交。
最后当然也没有绝交，只是少了联系。锤子一回去就是一年，从最开始的意气风发到逐渐面对现实。我们三个的QQ群里，他说话越来越少。我零星地得知一些他的消息。他公司开得并不顺，人也变得冲动急躁。我和大宽给他打电话，都劝他回来。
锤子不耐烦地把电话挂断了。
我们不知道该怎么办，只知道异地是爱情杀手，尤其是看不到希望的异地。
学姐和锤子保持着一天一个电话，通话时间同样由长变短。经常两个人对着手机，不知道说什么。学姐在一家公司上班，工作忙碌，时间一长，她自己似乎也看开了。有时候和她吃饭。起初学姐每次都会哭。到后来再也不哭，冷静地可怕。
就这样吧。学姐说。

五

我和大宽都有预感。要是一直这样下去，这两个人的感情算是完了。
直到有一天，学姐给我打电话，说她准备辞职。
去哪儿？我正在QQ上死缠烂打让大宽管我一星期的饭，随口问。
去锤子老家。学姐说。
我脑子里嗡一声。
锤子知道吗？我问。
知道。电话里，学姐的声音有点儿闷。他让我再想想。
那你再想想。我也劝她。
不想了。学姐说。
这样没有意义。学姐又说。
我和她说见面聊，迅速挂断电话出门，QQ里，大宽还在跟我哭穷，说他昨天吃的上星期剩的米饭。

和学姐约在一家餐厅。学姐不说话，我也不知道说什么。我还是头一次看到那样的她，眼神坚定，里头写满了决绝。
我只能吓唬她，你知道吗，我有一个朋友，女的，大学毕业两地分居，心一横就追随男朋友去了男方老家。
后来呢？学姐问我。
后来被甩了。我回答。自己在陌生的城市打拼，那个辛苦啊……
学姐不说话。
我还有一个朋友，也是女的。我接着说。和男朋友异地了一年，心一横争取了工作调动，也去了男方老家，男的特别感动，发誓说年内结婚。
后来呢？学姐问我。
后来被甩了。我回答。扔了行李，哭着坐火车回来的，那个惨啊……
学姐不说话。
我又有一个朋友……我继续说。
学姐“咣”一声手拍在餐厅桌子上。我赶紧闭上嘴。
你说的这些我都知道。学姐说。
但是我还是要去。学姐又说。
我不知道该说什么。
学姐半天没出声，愣愣地看着桌子一角，眼圈泛红。其实我挺害怕的，她说，我知道，我在这边有家人、有工作、有朋友，去了那儿我就什么都没有了。所有人都在劝我，女孩子不应该这么主动，应该让锤子过来。可是为什么一定要分那么清楚？有些事难道不是应该想做就去做的么？
我听着，不说话。
我还是要去。她像复读机一样念叨，我还是要去。我不是一定要锤子给我一个家庭或者什么，就算他最后不娶我，我也不在乎。我只是想对得起自己。
我爱了他七年。学姐一边说一边哭，我不想放弃。为什么你们都不支持我啊？我只是想知道什么是爱情。我想知道很多人说不相信爱情，究竟是因为爱情变质了，还是人变质了。我想知道，我们天天都在说爱呀爱呀，到真正面对爱情的时候，我能拿出多大的勇气。
如果是你，你怎么办？她问我。
我想说我他妈怎么知道怎么办，但最后什么也没说。我偷偷把手机从裤子口袋拿出来，关掉录音，把这段音频发在我、大宽和锤子都在的QQ群里。
半小时后我到家，QQ群里只有一句语音。
大宽神经病一样狂吼：锤子，麻痹的你还是不是人？！
锤子没说话，头像是灰色的。
我忍不住给他打电话，打了三次，没人接。

六

学姐准备辞职那天，我和大宽去她家找她。
学姐已经收拾好行李，门口孤零零一个拉杆箱。她打算提着箱子去辞职，离职手续办完，当天晚上坐火车去锤子老家。
锤子去接你？我呆呆地问。
不用他接。学姐说。我在那边有朋友，先借住在她那儿。
她往拉杆箱里装了最后一件东西，抬头看看我和大宽。
不用担心，我做好了所有准备。她说。
大宽开口想说什么。
别劝我。学姐说。谁劝我也没用。
要是我劝你呢？一个声音说。
锤子从门口慢慢走进来。我和大宽假装吃惊，轮番大呼小叫。
学姐直愣愣看着锤子。
别走了。锤子对学姐说。
我来了。锤子又说。
锤子到北京已经两天，临行前只告诉了我和大宽，特意叮嘱不能让学姐知道。
学姐面无表情地继续看着他。你不开公司了？她问。
锤子摇头。在北京开。
你不是不喜欢这儿么？学姐又问。
锤子先点头，然后摇头。这儿有你。他说。
你不担心将来不能给我最好的生活了？学姐接着问。
锤子接着摇头。
我想好了。锤子说。两个人在一起比什么都重要。我现在不能承诺什么，但我会在这里拼命，给你最好的生活。
最好的。生活。我和大宽和音。
我们结婚吧。锤子不知道从哪儿摸出一个钻戒，单膝跪地。
学姐的表情高深莫测。我们拿什么结婚？她问。
你要什么？锤子问。
我要车子。
他有车子。大宽说，掏出一串车钥匙。大宽的车。
我要房子。
他有房子……租的。我说，掏出一串房门钥匙。这房子还是锤子到北京前一天，我和大宽帮他租的，房租垫付。说好三个月内还清，要是还不清，就杀了他。
我不住租的房子。学姐说。
我……锤子语塞。
学姐仍旧面无表情，却忽然上前抱住了锤子。
没关系，我有房子。学姐说。
锤子眼圈红了。
我和大宽在一边恨得咬牙切齿。
——妈的，有房子了不起啊！

七

锤子最后也没要我的红包。
他开了家小公司，接外包业务，过了一年，慢慢也走上了正轨。学姐帮他打理公司的杂事，据说两人最忙的时候一星期不睡觉。
又过一年，两人结婚。
我和大宽去参加婚礼。大宽这个混蛋，喊着说要包两千，后来吭吭哧哧掏出一个皱皱巴巴的信封，里头薄薄一张纸，写着两个大字：“两千”。
我默默地把红包藏在上衣口袋里。也是个信封，里头两张纸，每张写两个大字：“一千”。
锤子说算了不用包了，一年前的房租我还没还，算了算，正好四千。
我和大宽一人夹住他一条胳膊，叫嚣着让他还钱。
我昨天吃的上星期剩的米饭！大宽怒吼。
再后来我们喝酒，醉得一塌糊涂。
婚礼上，锤子给学姐念了一段话：

我想知道什么是爱情。
我想知道很多人说不相信爱情，究竟是因为爱情变质了，还是人变质了。
我想知道，我们天天都在说爱呀爱呀，到真正面对爱情的时候，能拿出多大的勇气。

我的勇气，够吗？锤子问学姐。
学姐哭得一塌糊涂。我们在底下哭得一塌糊涂。
大宽哭得最响。我骂他神经病，大宽哭着说操，老子二十六了，还没谈过恋爱。
然后我想起来，我也没谈过恋爱。
我们继续抱头痛哭。

散场后，锤子开车送我和大宽回酒店。学姐坐在副驾驶，笑脸盈盈。
恭喜你，锤子。我第二次和他说。

谢谢你们。锤子说。

这个城市占据着这个国度的文化的最高点，从那句“天子守边”开始，那些自古以来的“唯楚有才”，乃至“江南才子佳人”，开始对这个处于北方靠近边疆的城市趋之若鹜，纵然现在最南端的发财，东边的开始回归着远东第一大城市，但是首都就是首都，一个宿命就决定他的特殊性气质。 正如每个人心中都有这么一座难以割舍的城市，以及一所你期待已久的城市，而北京就是，行走了中国这么多的地方，这种想法的愈发的明显，这个城市聚集了这个国度最最优秀的，读着明朝历史就是一段段的进京史。一步步从自己所在家乡开始一步步的转变成这个国度的掌舵人的故事。

从心里说我对北京的感情也仅仅是那些小学课本上的天安门、颐和园、北海公园、长城。我们从小就被语文课本里面的社会主义故事教导。行走大江南北，北京是第一次远行去过的地方，8月16日，汉口到北京西。是这辈子印象最深刻，Z开头的火车，中间仅仅停了一个孝感和郑州，那时武广高铁尚未成就，刘志军还在坐镇铁道部一把手。那是我第一次坐火车，那一夜彻夜未眠。就这样踏上了北京的土地，那一年正是武汉这个城市处于历史最低潮的时候，而北京则刚刚经过奥运会的洗礼，北京西站公交站台的那群拿着小旗子指挥着大家排队给我一次最直观的感受。当然让我觉得更惊叹的是，我表哥住的小区里面的电梯居然是有专门坐着个人负责开按电梯的，这个城市给我重新定义了一遍什么叫做城市。

我们或多或少的听过关于北漂的故事，我也一直憧憬着一场场关于自己的北漂故事，在这个陌生的城市，这个繁华，庞大的城市，住在四环五环乃至六环开外，上演着真实的柴米油盐，每天挤地铁的故事，说起北漂，我想我的哥们小夏最先开始,我发觉我开始羡慕他这样的生活了，毕业后奋不顾身的南下深圳，然后一个人开始生活，然后一个人旅行，遇到自己喜欢的人，然后回到深圳开始和喜欢的人开始一场毫无征兆的异地恋，然后再抽空不远千里的去苏北相会，然后在来回的硬座火车上半睡半醒的规划着那个有她的未来，不用信誓旦旦，只从这一来一往开始实践，然后安排妥当辞掉在深圳的工作，再去苏北和心爱的姑娘一起去北漂，住在五环开外的房子，开始属于自己的生活。

曾经和小夏聊过关于旅行的事情，小夏说，现在走遍了云南、北京、西安、江浙、厦门、云南，剩下的西北西藏都只在一念之间便可搞定，我问小夏说，东北呢。小夏一脸沉醉的说：然后留下东北，等着和自己心爱的姑娘一起去哈尔滨看雾凇。

我一度给自己旅行下了太多太多的定义的时候，小夏就用陪着自己心爱的姑娘一起去东北看雾凇来定义了。

总会想起小夏高中，就引用的鹿丸的人生理想：随便当个忍者，随便赚点钱，和一个不算美也不算丑的女人结婚，生两个小孩，第一个是女儿，第二个是儿子。长女出嫁，儿子独立之后，退休，每天悠闲地下棋隐居，然后比自己的老婆早死。
一切都是那么的简单而生活。剥落了那个急功近利，推却了过多的壮志雄心，刨去了那些零零散散的勾心斗角。

我开始羡慕了那些冬天的北京，有着穿着毛衣在有暖气的房间做着饭等着亲爱的回家的场景，我开始羡慕了那些坐着公交听着售票员喊着：九棵松体育馆到了。我开始羡慕了，周末一起去西单或者王府井的逛哒，然后坐着地铁把京城跑的开始让自己这样一个南方人明辨东西南北。我开始羡慕着居住在这个城市奋斗的人享用着这个城市的配置，纵然在享用的时候呼吸着雾霾。转念一想自己已经马上要度过自己24周岁了，然后马上都连飘荡的年纪都达不到了，都恨不得对自己说：00后都出来混了，我多大了？关于那些闯荡的梦想不能因此而停歇。就这样漂来漂去。

想起曾经看到的一段文字：“一无所有，所以拥有全世界。无知无畏，所以勇往直前。生活的迷人之处在于它的未知和可能，一眼望到底的日子不值得一过。在我拎起包来就可以上火车的年纪，我不想给自己打一座围墙。”

原文地址：http://www.lichongchong.cn/university/feel/2100.html/

话说，从前，有个女孩，她有一种超能力，就是能够从小事情上联想到很多。第一次去男友家，出门送别时，男友不知什么原因穿拖鞋送她到楼下，她就想，这男的肯定听他母亲讲什么了，要给她个下马威，于是认定男友没主见，只听母亲的，后来，两个人就分手了。

有人爱特我，描述自己每天都跟做梦似的，很讨厌自己，恨自己行尸走肉。

我回：悦纳自己。

问：比如自己的拖延，比如自己的依赖，真的不能容忍。怎么悦纳？

我回：百度悦纳自己（因为从对方的提问看，并不清楚何谓悦纳自己）。

问：秋水阿姨的书吗？

（旁边有人帮腔：秋水阿姨这是在营销？[鄙视] ）

——咳，是不是营销，是不是我的书，百度一下就知道了，想都不想、搜都不搜，直接问，好像别人的时间不是时间，而且好重的防卫心理，动不动就以为是营销。我不觉得营销是个丢人的事，可问题是我没营销啊。

有人说想要做某事，然后一大堆顾虑，这个，那个，如此何，如彼何。

我回：做。（那个事情并不算多大的事。）

很多人需要治愈的，其实是内心中的“迫害妄想症”和“把人往坏处想病”，和朋友、同事相处，和陌生人交接，想获得建议、知道答案，都习惯于把人和事往坏处想，比如找医生，就想着对方是为了多收我的钱吧，走在路上被人瞟了一眼，就想对方是不是看我不顺眼要不然怎么那神情？那家伙向我推荐一本书，他什么居心？

有人振振有词地说，不是老祖宗留下的智慧吗？害人之心不可有，防人之心不可无。

对，这没错，但是，得看防谁、防什么，如果防人之心意味着把别人都当坏人，这日子可能就没法过了。

要是防人防到吃个饭还拿出枝长长的闪烁着寒光的银针来验毒，这是活在清宫剧里了吧？小主？

还有一种病是“胡乱担心病”。

问老公：我今天这件衣服好不好看？

老公回：好看。

于是女士委屈了：你回答得怎么敷衍啊？你是不是不爱我了？你说！你外面是不是有人了？！

逼得很多老公不得不学会终极一招，一把抱住对方，语气深情而痛悔：都是我不好，让你问这样的问题！

人的顾虑太多，行动力就弱，可能就拖延了或者干脆不行动了。那不是思虑周密，那是庸人自扰。

这就象钓鱼一样，想要去钓鱼，需要的是：买鱼杆、铒食、其他工具，然后到达可能有鱼并且允许钓鱼的地方，甩开钓竿，等待鱼儿上钩就行了。如果一味顾虑鱼儿不上钩、鱼具不合手，甚至被鲨鱼咬了怎么办，那就可能会因不切实际的虚妄影响到行动。

而胡思乱想，更不是好事，可能带来不必要的麻烦。别人不是那样想，你非得那样猜，然后根据自己猜的，做出反应，这样，容易加深彼此的误会。素黑曾经在书里分享一个案例：一家公司的女秘书，自我感觉非常好，总觉得公司副总对自己有意思，结果后来副总有了女朋友，于是女秘大骂副总，说他欺骗自己的感情。副总则一头雾水，搞不清怎么回事。

不管我经历多少打击、背叛和欺骗，我始终都相信这是一个光明的世界。黑暗、邪恶、坏人总是存在，而且有些罪行令人发指、超乎人类想象，但是，即使如此，不必对别人妄加揣度，不必对事情过多的担忧顾虑，不因为不必要的害怕而影响到自己的生活，未来的确是不可知的，身边的人未必是可靠的，然而，人本来就不应该把命运寄托在别人身上，而应该强大自我，失去了一份爱，再找一份，只要不失去对爱的信心和希望就好。和朋友相处，多看朋友好的一面，而不是放大对方的缺点，和同事共事，多看到对方的辛苦，而不是一味觉得对方享乐省力自己埋头苦干。

想，可以，但是，要往好处想。即使因此而受到欺骗感觉到受伤，也要相信，那只是个别现象、个别人，并不会成为普遍现象，也不会是所有人都那样。

自己不要去做这样的人，如果身边有这样喜欢乱想的人，那还是避开为妙，浑身散发着负能量的话，如果耐受力小，很可能会被影响。

原文地址：很多人的问题是：你想的太多了

2，在一个交友群里聊天，有个人说石油过不了多久就要耗尽了。我于是告诉他：在他有生之年看不到石油耗尽的那一幕，且未来会有新能源代替石油，比如页岩气。这是多么自然的谈话，没想到这个屌丝就发飙了，说我刻薄，总是逞能有意思吗？这让我很生气，难道现在，屌丝的玻璃心都已经达到这种程度了吗？

3，自由好象天然成了正义的代名词，搞得那些左派都称自己是自由主义者。告诉那些左派，在自由主义社会里，饿死人不是不正义的事情。如果为了救一个饿死鬼，要强迫富人捐钱，这比饿死人更违背自由主义。左棍你们觉得这样的自由好吗？但这才是自由。

4，每次看到那些大哭大闹的熊孩子，心里就烦得慌，更让我觉得烦的就是那些家长从来不会告诉自己的小孩：你看这么多人在看着你，这样的行为多么扰人，这样是不对的。反倒是看到他们带着慈爱的眼神看着自己的熊孩子胡闹。

5，今天貌似是海子的忌辰，当然这日子我是不记得的，谁有功夫理这群疯子什么时候死、怎么死、又为什么去死的？一个疯子爱怎么折腾自己的的生活这是他的自由，只要不影响别人就好了。要说起来，海子还是好的，他也就是自己往铁轨上一卧，被火车碾的支离破碎。另一个现代派大诗人顾城就是一个变态的大坏比，临死以前把自己老婆砍了。所以对于年轻的妹子来说，诗人都极不靠谱，变态特别多。大学时候要是碰到几个有诗人气质的，千万不要被他的款款情话迷到，能躲开多远就躲开多远。土豪比诗人可爱多了。

6，我真诚地希望我的朋友们能爱自己爱父母别爱国，也不用爱自己的民族。在仇恨他国人之前，请永远记住：杀中国人最多的是中国人自己，中国政府欺辱中国人比外国政府多的多的多。如果有人问我：你这样说的意思是要仇恨中国人自己吗？对这些人我只想说：你们的脑袋里除了仇恨就没装别的吗？

7，轮回酒、回笼汤、夜明砂、五灵脂、望月砂、鸡矢白、白丁香……这些中药的名字听着都好像很厉害的样子吧，可它们依次是尿、尿、蝙蝠屎、老鼠屎、野兔屎、鸡屎里白的那坨、麻雀屎……你们吃过吗？

8，我是一个个人主义者，我相信个人的利益高于集体利益。说这句话的意思不是我要和集体为敌，而是当某人某团体某党让我为集体利益而牺牲自己的利益时候，我会尽最大努力反对。我痛恨恐怖主义，因为恐怖主义都是一群信奉集体主义的狂热者，为了某个＂至高＂（愚蠢）的目标而屠戮平民的残暴行为。但是如果中国大陆为了国土完整、民族统一而对台湾开战，你们是否会赞同呢？这同样是一种残暴反人类的集体主义，我坚决反对。

9，我非常搞不懂的一个情节就是：作为一个中国人，我很自豪。有些人坏，说这话的时候肯定是想干些坏勾当，对此我能理解。偏偏很多人根本不可能从这种情怀里获得利益，而又偏偏存有这种执念，我就难理解了。你我只是机缘巧合降临在这片土地上，对此我们没有任何的选择权，难道这就是命中注定你活该自豪？当然很多人要说中国很牛逼，所以他很自豪，说这话的人下次请直视我的双眼，不要带一丝犹豫地说出这番话。

10，知道为什么纽约的车远比北京杭州多，纽约的交通却远比北京杭州好吗？那是因为纽约的道路面积占到城市的25%，而北京只有9%，杭州我没有数据，但我去过北京，直观上杭州的路更窄，路更少。杭州如果多建几条高架，情况会好些，但很多人会说这样杭州就不美了。城市因便捷而美，而不仅仅是风景。

ps：晚上忙的忘记时间了，忙完后发现时间都已是晚上23点多，想想也就算不费自己笔墨，转载一篇比较有意思的文章，以后我可能也会走这种风格哈。

原文作者：投机主义设计师

前几日和许久未见的表弟吃饭，他依然是那副不太精神的样子，他看着盘子里那一大块肉发呆，我问他有心事吗？他楞了一会儿说，我不知道自己该怎么办。

表弟比我小六岁，高中因为成绩不好学了艺术体操成为体育生，高考成绩一塌糊涂没办法上体育院校，只能在西安一家大专学习动画设计，毕业回到家乡做过几份工作，在超市里推销过产品，在小公司做过文秘，为雀巢做过校园活动，但大多无疾而终，后来有了一个志愿者的机会，南下湖南成为机关里的临时行政人员。

这就是他可以写进简历里的学习工作历程，吃饭的时候我问他，你知道自己最擅长什么吗？他想了想，不知道。我又问你知道将来你想做什么吗？他说不知道。我接着问那你有什么梦想和目标吗？他说不知道。我说如果你有了想法你知道该怎么去做吗？他不耐烦地说，哥，你别问了，我不知道。

一顿饭吃到中间就僵持在尴尬的气氛里，表弟把薯条和番茄酱搅拌在一起吃得咬牙切齿，我想他有点不开心，想来我和他从来没说过这么严肃的话题。后来我低低地说，你要有一个目标，你要懂得自己啊。

表弟看了我一眼，重重叹了口气，我就是不知道自己想要的是什么，大哥从小跳芭蕾，国家一级演员，每天全世界的演出，现在又移民到了澳大利亚，有爱情有大房子好车子。你也那么好，电视里天天播你做的广告，书也出了好几本，做的节目连我的同事都在听。我都不好意思和他们说那是我的两个哥哥，我又有什么，我自己压力也很大。

我听了这些话心里一阵难过，我说，你如果把这些变成压力放在心底，那只能让你一直都沉寂在这里，你要去做想做的事情，你要去把握你的机会，不要和别人比，没有人生来就比你强，只是他们知道想要的是什么，然后知道怎么去做。

表弟把酒一口气喝光，放下酒杯看着我，哥，可是我不知道我想要的是什么，我也不知道该怎么做。我喜欢沟通交流，可是光会说话有什么用，大公司就会要吗？我也喜欢和你一样静静做些节目，可是我住的地方条件不允许，不会软件没有话筒。我也爱写点东西，可是我的文采只是初中水平，自己写出来都觉得好笑。我觉得我就是什么都不会，就做个什么都不会的人吧。

听着他有些自暴自弃的话，我又生气又无奈，有句名言说这个世界上本没有路，走得人多了，也便成了路。按照现代含义或许可以这样理解，这个世界上的路永远都是自己在走，如果你看到了路却不去走，最终只能徘徊在原地。如果路都没有看到，那就会一直陷入迷局中无法自拔。

后来我问表弟，那这样子你甘心吗？他用力摇摇头。

02

在我的公众微信，几乎每天都会收到一些朋友的留言，他们在诉说自己的苦恼，简单分类下来和我表弟的情形差不多，不知道自己会什么，不知道自己想做什么，想做的事情又往往不知该如何下手，或者没有真正尝试过，但又不甘心，简而言之就是不懂不知不做，然后只能一直迷茫。

几年前曾经一位朋友对我说他宁愿终日浑浑噩噩过日子，也不愿意去接受看似没有没有结果的挑战。他觉得自己没有才华能力不高，只是一个普通人，想做的事情不敢做，因为看不到尽头，如果没有结果，那么就宁愿不要开始。只是这样的情绪无法排解，郁郁寡欢。

那时我几乎找不到可以反驳的理由，但是当我也走过了同样迷茫困顿的日子，我才觉得这样的话只是借口。先不去谈论那些远的、高大的、了不起的话题，一天天过生活的不是我们这些旁观者，而是你自己，一天天成长的也不是旁人的帮助，而是你自己，一天天看到未来的也不是旁人的眼光，而是你自己。先谈谈自己，你究竟想成为一个怎样的人。

如果你想做一个普通人，那么就去做普通的人，如果你想成为更好的自己，那么就勇敢踏出第一步。拿着自己普通的条件去想着更好的未来，然后无法从普通的概念中挣脱出来，再一味强调自己的平凡，本身就是自我矛盾的论题，想做更好，就去做，别去想。如果只是永远停留在不甘心的情绪当中，那不如就放下那些高远，成全自己的现在。

我想，努力奋斗的意义，绝不仅仅只是限于赚钱，或者是博得社会的认同感，还包括了自我价值的体现，而最直接的，就是抚平了你的这份不甘心。总有一天我们会明白，与自己相处是一件很不容易的事情，梦想和现实永远都是站在相互对峙却相互平衡的立场，最需要做出努力和改变的，唯有自己。

我和很多年轻人一样，漂泊在他乡，尽管生活一天天好起来，但依然在努力奋斗的阶段，之所以能够接受这样的日子，说是为梦想，那只是最高的精神支柱，其实是心比天高，不甘心就在狭窄的空间里度过一生，那些和我一样的年轻人，不过是为了给自己的内心一个答案，给往日的那份困顿情绪一个解脱。

不管我们现在处于哪个阶段，你都可以把自己变成一张白纸，既然是空白，就不怕任何的尝试和失败，我们有的是机会开始，只是不要摊开这张纸却无从下手，只是不要还没有开始，就急着结束。

03

表弟对我说，如果有一天那些想的都去做了，但没有实现，不会很失败吗？到那时回头就晚了。我问他，你所谓的成功是什么？他想了想，赚很多钱，被很多人认识和敬佩，让家人活得好。

我点点头说这也算是成功的一种。他疑惑地看我，难道不觉得很功利吗？我说是很功利，但社会的认同感本身就是功利的事情。成功最直接的标准大家认为的就是这样，如果你拿着这些来要求自己也不为过，但现在更重要的，是你知道自己想要的是什么。表弟若有所思地沉默了。

努力的结果会带来什么我们不得而知，有时就是一次次的失败，有时就会渐渐地走向成功。失败的原因可能是努力的方向不对，但更有可能的是，你不知道自己努力的方向和那个目标是否正确。每个人都在路上，每个人看似终日朝九晚五，但在你这路上只要不停下脚步，那么所谓的成功——我更愿意理解为更好的自己——就会在不远处等着你。

至于功利和回报，那不是应该考虑的重点，远远不及这过程当中所带来的充实和享受，虽然在看到成绩时我们会兴奋和激动，但我们应该懂得，这份结果是我们无数次的努力和奋斗换来的，如果我们的努力是去成为一个更好的自己，哪怕退一万步讲就是为了功利，那又为什么不去开始呢？如果我们为了那个目标，踏出了第一步，谁又说那不就是我们对过去的选择和勇敢的一份结果呢？

凡事都要一点点做起，如果不做，那么就会永远在你的想法里疲于纠结，如果不去努力改变现在，那么你的明天，就会和现在一模一样，甚至更糟。

生活可怕就在这里，一个人如果安于现状，倒也罢了，怕的就是苦于内心的不甘心，但却不愿意改变，到最后现在的日子也过不好，未来也岌岌可危。不知如何去做，或者做到中途就因为种种借口回到了起点，那么生活就变成一种尴尬的处境，让你在不上不下之间烦恼，陷入自我的怀疑和否定，但这其实归根结底不是你的能力问题，而是心态。

我曾经看过很多名人的传记，在他们的故事里我看到过一些共同点，那就是行动力和坚持。有一个朋友曾经罗列过很多计划，比如出去旅行，每天记很多单词，一周看一本书，一周温习三部老电影等等，但时间一长就一再放弃，理由也看似合理，今天工作太累了，今天同事聚会了，今天没做那就明天做，这周没完成的下周补上吧。

表弟一听笑了，他也努力了啊，起码真的有计划有实施。我说是的，他确实努力，但成果却差强人意。

我告诉表弟，我们的道路不是一个简单的努力和想法就能够实现的，也不是靠着几个大众规则就适合自己，你要首先了解自己，安排好自己，才能够按部就班地生活。一个人的行动力代表着他的能力，如果能力有限，那么暂时就不要指定太过复杂的目标，如果真的下定决心，就去逼自己一把。自己的目标因为拖延变得越来越多，越来越难以完成，从最初的不以为然，就会变得怀疑自己，从而成为恶性循环，到最后依然是一事无成。

心态的转变是改变自己的第一步，如果盲目地去跟风和实践，到最后只能活得很累，只有真正扭转了自己的意识，才会心甘情愿去做那些自己从未尝试的挑战。如果明明想要改变自己，但总是卡在幻想中无法自拔，明明自己付诸了努力却是被迫被改变，那么生活就会告诉你，一切都是错误，需要重新再来。

而到了那时，你就会发现，被驾于空洞想法和残酷现实中间的自己，早已经没有了当年的心力。

04

不要去担心你的生活如何结束，也不要去害怕你的未来会是怎样的结局，你都还没有开始，你怎么知道未来的自己，是什么样子？

表弟说我想做公关，我想播音，我也想写书。我说那就去做，你怕什么，如果你善于沟通，那么就去沟通的事情，利用你的现有条件去努力尝试，不要放弃前往更大世界的探索。如果你喜欢播音但不知如何下手，那么我可以教你软件告诉你播音技巧。如果你喜欢写东西，就去多看书多写多尝试，总会慢慢进步。可是像你现在光想不做，或者找一些条件不允许之类的借口，最终永远都只停留在幻想和自我退缩的阶段。

表弟听完我话的脸红一阵白一阵，他说我害怕失败，到最后连现在的日子都没有了。

我曾经看过一篇文章里写这个世界上从来没有不可走的道路，也从来没有不可达到的目标。只要你实际地去想，实际地去做，你就会成为更好的自己，哪怕你暂时想要达到理想中的高度真的很困难，但起码你有去攀升，那么距离就会一点点接近，但如果你只是仰望和感叹那高远天空，那永远你都抬着头去望，永远不可能接近它。

我们都是这样子，眼前的一切不忍放弃，未来的种种却总想不劳而获，这样子的情绪就会让我们忽略了现在的行动，而只是观望未来种种美好的假象。任何人的成功都是不空穴来风，任何人的道路都不是一帆风顺，哪怕你看到现在所有的成功人士，在他们荣耀的背后，哪一个不曾经历过那些义无反顾的勇敢和坚持？

表弟说我不可能成为成功人士的，他们的目标我根本达不到。我摇摇头，我不是让你成为他们，而是做真正的自己。人活着不是为了那些所谓的成功，真正意义上的成功就是顺从内心做自己。脚下的路只有你一个人去走，你走得越远，你看得越广，那么你就是越成功，成功没有尽头和终点，而是你如何探寻走在这路上的过程。当你放下你的偏执和迷茫，开始迈出第一步，那么你就是成功的，以后的道路，只是丰满了这份成功的介质，加深了你对自我的完善和历练，成为了你心中的自己。

我们在青春里耗尽了心力去想自己的梦想，去规划自己的道路，难免会有迷茫和困顿，这都不要紧，二十多岁拥有的就是年轻，你还有大把的时间去想你想做的事情，你还有更多的机会让你去挑战让你去失败，如果你认为自己的梦想根本无法达到，那么就换一个更近的目标，一点点去接近那看似虚无的梦想。

最好的生活状态，无非就是心怀着你的梦想，勇敢过自己的生活，哪怕最后过了拼搏奋斗的年龄，回归到了平淡的日常生活，也无所谓。没有实现梦想不可惜，没有达到自己的终极目标不遗憾，但你应该努力让自己问心无愧，因为只有这样，你才会在未来的日子里获得比社会认同感更加重要的东西，那就是你内心的踏实和无怨无悔，那是之后你在漫长人生道路上的财富，是你面对以后所有困难和阻隔的勇气和力量。

因为你知道，你曾经为了梦想而努力和做出行动，你就不怕再一次迎接生活的艰难，你就不会因为那些突如其来的困苦而措手不及，你明白，曾经的风风雨雨不会白白到来和离散，它一定会在你的人生里留下痕迹，成为你的盔甲，和你一起冲锋陷阵，勇往直前。

05

谁都不知道明天会发生什么，谁也不知道未来有什么在等着我们，如果只是想着可能出现的最坏打算而不准备开始，那么人生中可以成功的几率也会和你擦身而过，而当你看着旁人一点点发出的光芒，就会后悔曾经的停滞甚至是退缩。

一个人，不怕将来后悔做过什么，而是怕后悔没做什么。

是的，挑战不可怕，困难不可怕，失败不可怕，任何这条道路上的一切都不可怕，可怕的是你因为这些所谓的可怕而迷失了自我。这条路百转千回的路途，无非就是和自己的内心、和曾经的自己来一场战争，最终打败你的是自己，你的对手不是别人，永远只有你自己。

生活好似一个皮球，你拍它一下，它才跳动，你怀抱着它，那么它永远只能沉睡在你的意淫里。如果不去逼自己，你根本不知道生活会给你带来什么惊喜，世界再精彩，别人再成功，都和你没有关系，你只有做自己，去你想去的地方，做你想做的路，生活才不会刁难你，有些事情不要再去无谓地想，而是该好好思考，下一步应该做什么。

也许你要的未来还远在天边，也许你一直跌倒困难重重，也许你已经努力但毫无进展，也许你所看到的现实和你期望的那个未来相差甚远，但是只要你懂得自己，并且勇敢做出选择和决定，就算别人无法理解不能认同，就算那个未来依然无法抵达，你都可以始终活得充实而踏实，因为你知道，你一直都在路上。

只有这条道路上的经历是最宝贵和有用的，也有只有经历才能够让我们真正明白这个世界，明白自己。我们都应该去经历一些从未见过的人事，在这途中我们会遇到很多事情，有的刻骨铭心，有的烟消云散，但是当你明白了自我勇敢在这路途中，哪怕是回首，你都不会后悔曾经的开始，真正让我们难以忘怀深怀感恩的，绝对不会是路上的苦楚和风雨，而是最初那个不顾一切清醒勇敢的自己。

这个世界上与自我有关的事情，一是找到一条适合自己的道路，不用瞻前顾后，不必好高骛远，只是心里清楚自己想要的是什么。二是勇敢去做，如果想成为怎样的人，你就要去亲自经历，只有走出了脚下的每一步，才能看到下一刻你所想要的风景。三是记得要坚持，好走的路上风景少，人少的路途困苦多，属于我们的终究有限，只有认定了它，勇敢去走去坚持，才能够度过前面漫漫的黑夜，收获微光的黎明。

我对表弟说：不知道想要什么就回到你的起点，想想曾经的道路，与内心中最本真的自己对谈，找到曾经的出发点。不知道怎么做，就慢慢梳理你的想法，按照一切可行的方式去一点点计划和安排。而当你有了自己的计划，就去坚持和努力，这个世界没有免费的午餐，更没有不劳而获的未来，只有你明白了自己，才能去明白这个世界。

相信自己，相信梦想，相信温暖，相信爱，相信所有的努力都会有回报，相信你的一切。

你要清楚你的道路不是任何人可以替你打算和安排，你要明白你不是任何人的翻版，也不是别人的替代品，你只有真正做自己才能活得踏实和快乐，你也只有真正认清了自己，才会明白自己需要什么。

尼采说得好：对待生命你不妨大胆冒险一点，因为好歹你要失去它。如果这世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。

生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。

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更多文章：新浪微博@这么远那么近

昨天，上班第一天。写了一篇假期期间的日志，同学打电话：老梅，你的水平咋会如此突飞猛进？写的我心里痒痒。

我问原因，原来是大家习惯了对号入座。最后，改了改，才算过关。

同学给我说了一段话：耐得住寂寞，才守得住繁华。但凡有所成就的人，往往都要经历一段无助的岁月。犹如黎明前的黑暗，捱过去，天就亮了。

所谓千里马，不一定是跑得最快的，但一定是耐力最好的。可以抱怨，但必须忍耐；可以寂寞，但不能沉默。

我寻思了好久。

这两天，自从十月一开通微信，研究了一段时间。通过微信营销的成功的案例比比皆是。

看了二哥鹤祥的微信，有几个小故事，写的很好，拿来先分享一下。

一天，一个小和尚跑过来，请教禅师：“师父，我人生最大的价值是什么呢？”禅师说：“你到后花园搬一块大石头，拿到菜市场上去卖，假如有人问价，你不要讲话，只伸出两个指头；假如他跟你还价，你不要卖，抱回来，师父告诉你，你人生最大的价值是什么。”

第二天一大早，小和尚抱块大石头，到菜市场上去卖。菜市场上人来人往，人们很好奇，一家庭主妇走了过来，问：“石头多少钱卖呀？”和尚伸出了两个指头，主妇说：“2元钱？”和尚摇摇头，家庭主妇说：“那么是20元？好吧，好吧！我刚好拿回去压酸菜。”小和尚听到：“我的妈呀，一文不值的石头居然有人出20元钱来买！我们山上有的是呢！”

于是，小和尚没有卖，乐呵呵地去见师父：“师父，今天有一个家庭主妇愿意出20元钱，买我的石头。师父，您现在可以告诉我，我人生最大的价值是什么了吗？”禅师说：“嗯，不急，你明天一早，再把这块石头拿到博物馆去，假如有人问价，你依然伸出两个指头；如果他还价，你不要卖，再抱回来，我们再谈。”

第二天早上，在博物馆里，一群好奇的人围观，窃窃私语：“一块普通的石头，有什么价值摆在博物馆里呢？”“既然这块石头摆在博物馆里，那一定有它的价值，只是我们还不知道而已。”这时，有一个人从人群中窜出来，冲着小和尚大声说：“小和尚，你这块石头多少钱卖啊？”小和尚没出声，伸出两个指头，那个人说：“200元？”小和尚摇了摇头，那个人说：“2000元就2000元吧，刚好我要用它雕刻一尊神像。”小和尚听到这里，倒退了一步，非常惊讶！

他依然遵照师傅的嘱托，把这块石头抱回了山上，去见师傅：“师傅，今天有人要出2000元买我这块石头，这回您总要告诉我，我人生最大的价值是什么了吧？”禅师哈哈大笑说：“你明天再把这块石头拿到古董店去卖，照例有人还价，你就把它抱回来。这一次，师傅一定告诉你，你人生最大的价值是什么。”

第三天一早，小和尚又抱着那块大石头来到了古董店，依然有一些人围观，有一些人谈论：“这是什么石头啊？在哪儿出土的呢？是哪个朝代的呀？是做什么用的呢？”终于有一个人过来问价：“小和尚，你这块石头多少钱卖啊？”小和尚依然不声不语，伸出了两个指头。“20000元？”小和尚睁大眼睛，张大嘴巴，惊讶地大叫一声：“啊？！”

那位客人以为自己出价太低，气坏了小和尚，立刻纠正说：“不！不！不！我说错了，我是要给你200000元！” “200000元！”小和尚听到这里，立刻抱起石头，飞奔回山上去见师父，气喘吁吁地说：“师父，师父，这下我们可发达了，今天的施主出价200000元买我们的石头！现在您总可以告诉我，我人生最大的价值是什么了吧？”

禅师摸摸小和尚的头，慈爱地说：“孩子啊，你人生最大的价值就好像这块石头，如果你把自己摆在菜市场上，你就只值20元钱；如果你把自己摆在博物馆里，你就值2000元；如果你把自己摆在古董店里，你值200000元！平台不同，定位不同，人生的价值就会截然不同！”

这个故事是否启发了你对自己人生的思考？你将如何定位自己的人生呢？你准备把自己摆在怎样的人生拍卖场去拍卖呢？你要为自己寻找一个怎样的人生舞台呢？

不怕别人看不起你，就怕你自己看不起自己。

谁说你没有价值？除非你把自己当作破石头放在烂泥中，没有人能够给你的人生下任何的定义。你选择怎样的道路，将决定你拥有怎样的人生。

为什么一个老板再难，也不会轻言放弃，而一个员工做得不顺就想逃走，为什么一对夫妻再吵再大矛盾，也不会轻易离婚，而一对情侣常为一些很小的事就分开了。

说到底，你在一件事，一段关系上的投入多少，决定你能承受多大的压力，能取得多大的成功，能坚守多长时间。

冯仑说，伟大都是熬出来的。为什么用熬，因为普通人承受不了的委屈你得承受，普通人需要别人理解安慰鼓励，但你没有，普通人用对抗消极指责来发泄情绪，但你必须看到爱和光，在任何事情上学会转化消化，普通人需要一个肩膀在脆弱的时候靠一靠，而你就是别人依靠的肩膀。

孝庄对康熙说:孙儿，大清国最大的危机不是外面的千军万马，最大的危难，在你自己的内心。

弟子问：师父您有时候打人骂人，有时又对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机吗？师父说：对待上等人直指人心，可打可骂，以真面目待他；对待中等人最多隐喻他，要讲分寸，他受不了打骂；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，只配用世俗的礼节对他。

你受得了何种委屈，决定你能成为何种人！

第二个故事。

有一天，在一个山谷的禅房里有一位老禅师，他发现自己有一个徒弟非常勤奋，不管是去化缘，还是去厨房洗菜，这个徒弟从早到晚，忙碌不停。

这小徒弟内心很挣扎，他的眼圈越来越黑，终于，他忍不住来找师傅。

他对老禅师说：“师傅，我太累，可也没见什么成就，是什么原因呀？”

老禅师沉思了片刻，说：“你把平常化缘的钵拿过来。”

小徒弟就把那个钵取来了，老禅师说：“好，把它放在这里吧，你再去给我拿几个核桃过来装满。”

小徒弟不知道师傅的用意，捧了一堆核桃进来。这十来个核桃一放到碗里，整个碗就都装满了。

老禅师问小徒弟：“你还能拿更多的核桃往碗里放吗？”

“拿不了了，这碗眼看已经满了，再放核桃进去就该往下滚了。”

“哦，碗已经满了是吗？你再捧些大米过来。”

小徒弟又捧来了一些大米，他沿着核桃的缝隙把大米倒进碗里，竟然又放了很多大米进去，一直放到都开始往外掉了。小徒弟才停了下来，突然间好像有所悟：“哦，原来碗刚才还没有满。”

“那现在满了吗？”
“现在满了。”
“你再去取些水来。”

小徒弟又去拿水，他拿了一瓢水往碗里倒，在少半碗水倒进去之后，这次连缝隙都被填满了。

老禅师问小徒弟：“这次满了吗？”

小徒弟看着碗满了，但却不敢回答，他不知道师傅是不是还能放进去东西。

老禅师笑着说：“你再去拿一勺盐过来。”
老禅师又把盐化在水里，水一点儿都没溢出去。

小徒弟似有所悟。老禅师问他：“你说这说明了什么呢？”

小徒弟回答：时间只要挤总是有的。

老禅师却笑着摇了摇头，说：“这并不是我想要告诉你的。”

接着老禅师又把碗里的那些东西倒回到了盆里，腾出了一只空碗。

老禅师缓缓地操作，边倒边说：“刚才我们先放的是核桃，现在我们倒着来，看看会怎么样？”

老禅师先放了一勺盐，再往里倒水，倒满之后，当再往碗里放大米的时候，水已经开始往外溢了，而当碗里装满了大米的时候，老禅师问小徒弟：“你看，现在碗里还能放得下核桃吗？”

老禅师说：“如果你的生命是一只碗，当碗中全都是这些大米般细小的事情时，你的那些大核桃又怎么放得进去呢？”

小徒弟这次才彻底明白了。

如果每个人都清楚自己的核桃是什么，生活就简单轻松了。我们要把核桃先放进生命的碗里去，否则一辈子就会在大米、芝麻、水这些细小的事情当中，核桃就放不进去了。

但是，这就有了一个问题留给你，如果你愿意接受开启，请回答：

生命是一只空碗，但是应该先放进去什么呢？什么才是你的核桃？

这两个故事确实值得我们思考。

第三个故事：

13岁的那年，父亲有一天突然递给他一件旧衣服。

“这件衣服能值多少钱?”

“大概一美元。”他回答。

“你能将它卖到两美元吗?”父亲用探询的目光看着他。

“傻子才会买!”他赌着气说。

父亲的目光真诚中透着渴求：“你为什么不试一试呢？你知道的，家里日子并不好过，要是你卖掉了，也算帮了我和你的妈妈。”

他这才点了点头：“我可以试一试，但是不一定能卖掉。”

他很小心地把衣服洗净，没有熨斗，他就用刷子把衣服刷平，铺在一块平板上阴干。第二天，他带着这件衣服来到一个人流密集的地铁站，经过六个多小时的叫卖，他终于卖出了这件衣服。

他紧紧攥着两美元，一路奔回了家。以后，每天他都热衷于从垃圾堆里淘出旧衣服，打理好后，去闹市里卖。

如此过了十多天，父亲突然又递给他一件旧衣服：“你想想，这件衣服怎样才能卖到20美元？”

“怎么可能？这么一件旧衣服怎么能卖到20美元，它至多值两美元。”

“你为什么不试一试呢?”父亲启发他，“好好想想，总会有办法的。”

终于，他想到了一个好办法。他请自己学画画的表哥在衣服上画了一只可爱的唐老鸭与一只顽皮的米老鼠。他选择在一个贵族子弟学校的门口叫卖。

不一会儿，一个管家为他的小少爷买下了这件衣服，那个十来岁的孩子十分喜爱衣服上的图案，一高兴，又给了他5美元的小费。25美元，这无疑是一笔巨款!相当于他父亲一个月的工资。

回到家后，父亲又递给他一件旧衣服：“你能把它卖到200美元吗？”父亲目光深邃。

这一回，他没有犹疑，他沉静地接过了衣服，开始了思索。

两个月后，机会终于来了。当红电影《霹雳娇娃》的女主角拉佛西来到纽约做宣传。

记者招待会结束后，他猛地推开身边的保安，扑到了拉佛西身边，举着旧衣服请她签名。拉佛西先是一愣，但是马上就笑了，没有人会拒绝一个纯真的孩子。

拉佛西流畅地签完名。他笑着说：“拉佛西女士，我能把这件衣服卖掉吗?”“当然，这是你的衣服，怎么处理完全是你的自由!”

他“哈”的一声欢呼起来：“拉佛西小姐亲笔签名的运动衫，售价200美元!”经过现场竞价，一名石油商人以1200美元的高价买了这件运动衫。

回到家里，他和父亲，还有一家人陷入了狂欢。父亲感动得泪水横流，不断地亲吻着他的额头：“我原本打算，你要是卖不掉，我就叫人买下这件衣服。没想到你真的做到了!你真棒我的孩子，你真的很棒……”

一轮明月升上山头，透过窗户柔柔地洒了一地月光。这个晚上，父亲与他抵足而眠。

父亲问：“孩子，从卖这三件衣服中，你有明白什么吗?”

“我明白了。您是在启发我，”他感动地说，“只要开动脑筋，办法总是会有的。”

父亲点了点头，又摇了摇头：

“你说得不错，但这不是我的初衷。”

“我只是想告诉你，一件只值一美元的旧衣服，都有办法高贵起来。何况我们这些活着的人呢？我们有什么理由对生活丧失信心呢？我们只不过黑一点、穷一点，可这又有什么关系？”

“是的，连一件旧衣服都有办法高贵，我还有什么理由妄自菲薄呢!”

20年后，他的名字传遍了世界的每一个角落。他的名宇叫——迈克尔·乔丹。

第四篇文章，很有哲理，但是很晦涩。

萧伯纳说人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。这话的确是部分的真理。

假设你突然死掉，世界将会怎样？世界将一样绚丽，地球转的一样快，太阳系每天在宇宙中换一个位置。

大海还是大海，波涛还是波涛，一样的花开花落，潮起潮落。

你的亲人可能会掉眼泪，但是周围的人在三个月内将你忘个干净，那是你曾经那么在乎他们怎么看你的一群人啊。

如果上帝存在，在他的眼里，你是多么可怜的小虫子，在活着的短暂岁月里，在最美好的青春里，都不曾快乐过，用尽心力去聚集一大堆外在和心灵没有关系的小东西，只是出于对未来的没有信心，小小的心灵在接近熄灭的一天还在发出那个愚蠢的声音，让你忙碌，让你忧虑的声音：我要，我还要。

天底下充满了这样的小虫子，当一个离开了，又有一个来了，做着同样的事情，汹涌着同样的小小念头，受着同样的煎熬。

于是上帝要感慨了：虚空的虚空，凡事都是虚空。已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。

已过的世代，无人纪念；将来的世代，后来的人也不纪念。

不要为明天忧虑，天上的飞鸟，不耕种也不收获，上天尚且要养活它，田野里的百合花，从不忧虑它能不能开花，是不是可以开得和其它一样美，但是它就自然的开花了，开得比所罗门皇冠上 的珍珠还美。你呢，忧虑什么呢？人比飞鸟和百合花贵重多了，上帝会弃你不顾吗？

为什么活得这么累？生命本是如此美丽，连飞鸟和野花都可以尽情地享受上天的恩赐，而这些有高等思维的聪明人，却活活让思维搞得神情郁郁，哀声叹气。

常有人感叹西方人笑起来那么真实，那么出自内心，探讨起来，又归结到他们更有钱，他们的社会更发达。可我觉得那不是原因。原因就是他们比中国学生更接近飞鸟和野花罢了，更接近《阿甘正传》里的弱智罢了。

他们更天真，相信那个万能的上帝会永不遗弃 他，所以他们可以少想很多的问题，反而过得更顺利，在团队里表现得更凝聚，因为过分的私心是无法向大家共同的上帝交代的，他们可以很快做出一个Microsoft，一个Dell，但是大家可以看看中国的北大方正，联想，新浪，管理层一年的地震比台湾还多, 这么多年来，连冲出亚洲的野心都没有真正实现过。

这难道不是上帝给西方人带来的好处，耶稣说信我就可以得救，不管这个上帝是不是虚拟的，但他在事实上填补了人性的巨大空白，人家的Microsoft就证明了他的存在，正如计算机的虚拟内存，尽管虚拟，但事实上的作用是巨大的。

中国学生总是怀疑这个看不见的上帝是否存在，更在私下里说，他对我能带来好处吗？其实中国人什么都不信，只信好处，从古时的考八股起，读书就是为了好处。因此，大家每天活在害怕没有好处的忧郁里，想靠自己小小的思维，在着巨大的世界系统里去谋取好处，上帝忍了泪水，背过脸去。

正如萨特认为，人生本是本无意义，但是怎样摆脱虚无却是有意义的。王朔的意义在于砸碎那些没有意义的假崇高，伍迪.艾伦的意义就在于不断指出人生的荒谬。如果一切都是那么可笑，我们怎样面对每天的24小时？

但是活着就是这么简单，它只是一个过程，简单而自然地发生，以至于任何干扰和关注都是多余。就像飞鸟掠过天空，野花静静地开放。

能把什么东西叫做现在吗？你能占有什么东西吗？一切的意义只在时间的流动的河中。就像一团火，哪个燃烧的过程才叫火，一旦过程停止了，火不存在了。

人的思维在作怪，它是一个双面的东西，它不总是带给我们好处，虽然我们对它有那么多自信。思维在很多时候严重地干扰了那个自然的生命过程，它在想单个的状态好不好，值不值得，合不合规范，能给自己带来什么，所以我们很快变得不快乐，不安稳，再也无法享受那种自然的喜悦了，正像被摄像的人，他的表情立刻不自然起来。

恐怖片里的鬼魂可能一直不曾出现，人们却开始牙齿打颤，是被自己思维折磨而已。

学计算机的朋友肯定知道操作系统将一个进程悬挂起来的意思。人的那个蠢笨不堪的思维，凭什么要常驻内存？它那么长期的运转，又真正解决了多少问题？为什么不在必要的时候悬挂它，去享受生命的自然？

明白这一点将改变你的生活，思维会使你陷入矛盾，很多时候它是多余的，用心去体会，甚至用毛孔去感受就足够了。当你不再判断，不再分辨，不再比较，不再权衡，你就立刻、和谐起来。“采菊东篱下，悠然见南山”。

那时， 还用考虑什么呢？“此间有真意，欲辩已忘言”，连言语都是多余，因为言语来自思维。佛陀的捻花一笑，详和的神情，虽静坐，似乎已飞跃世间一切，他坐在了那 个生命的根本之上, 再也没有一丝的不和谐。

读书的时候，我常常到海边听涛声，坐下来看着太阳落下，那会是我一天最美好的时间，当太阳没下去，晚霞渐渐褪去颜色，波浪依然轻轻拍打岸边，幕色从四周将我围过来，静默中我会在心灵里升起喜悦，感觉到冥冥中那个永恒的力量，它在紧紧将我抱住，天地万物和我一样同在，也被温和地抱着，我将永不孤独，永不伤心，永不绝望，因为那力量就一直在那里，将永远在那里，我是它的恩赐，我的灵魂从未像那时一样枝繁叶茂，内心从未像那时一样宁静和谐。

我不用去分辨那种力量，是上帝也好，上天也好，老子说的道也好，有什么关系呢？

分辨只是是思维常干的蠢事罢了。所有的心灵都是一样的，所以我相信所有人都有那个和谐的状态，就像收音机有那个频道一样，只不过太多人没有调到过。

太阳，大海，清风明月，鸟语花香，生生不息的物种，是多么大的恩赐啊，只在我们断暂的生命里才可以感受到，可是太多的人从不念及。

他们将自己全部地交给了少得可怜的脑细胞，心灵交给了那个拙劣的 CPU,时时刻刻在做狭窄不堪的运算和判断，所以才会长时间挣扎焦虑，只看到85分和90分的区别，5000元月薪和10万年薪的不同，牛校和烂校的分辨。所以“郁闷”，“无耻”，“倒霉”，“不爽”，“急”，这样的词汇就开始在嘴边泛滥了，就像破电脑的出错提示一样多。

到了大学，我们又自由了多少呢？我们依旧看别人，看典型，看所谓成功者，我们依旧活在要忘掉自己的标准包围中，去bbs看看，似乎所有人都统一了口吻，GRE 2400,拿了牛校offer, 签了著名外企，找到了ppmm,牛啊，羡慕啊，爽啊,历史走到了21世纪，北大和清华人只剩下一副面孔了，每年招了很多新生，最后就剩下了一个。

比较是有意义的吗？作为一个独一无二的存在，作为自己的全部主宰，为什么要什么都和人家比才可以找到意义？为什么当别人考G的时候，我也一定要考，为什么考不过2200就要郁闷？为什么billgates成功的时候，我也一定要学计算机？可是自己和别人是多么的不同，些不同难道可以在一些欲念的驱动下轻易的忽略？

崇拜是有意义的吗？明星是需要那样追捧的吗？中国的那支烂球队是需要那么多关注的吗？

当我们倾注希望的时候，他们借此赚到了更多的银子，活得更加嚣张，更加让我们失望，我们是在给富翁们献爱心，爱心那么多，为什么不献给需要爱心的更多的人们，为什么不献给自己，独一无二的自己？

当我们崇拜自己，热爱自己，追捧自己，关注自己，我们就都也是明星了。这样盲从将无法发生，起哄将无法发生，个人崇拜将无法发生。

这是目前为止我看到的最好的文章，原文是《一个清华学生留学香港后对人生的思考》。留在自己的空间里，可以随时学习。

昨天，通过一个广告牌，我认识到一个问题：没有啥是天长地久，每个人为了自己的利益，都会奋不顾身。我就想：NND，一个破广告牌，至于吗。

但是后来我想了想，其实就那么点屁事，但是要想认识一个人，一个是时间，第二个是事件。

今天下午，曹纪平最大的客户刚哥说了几句话。

我瞬间对保险有了新的理解：保险公司也是要盈利的！所以说，保险公司，没有谁会做赔本的买卖。

我也知道了一点：赚钱的速度，一定急不得。

改天，好好写写曹纪平，我最敬佩的保险界的不老松，但是，一旦秋后算账，他的好日子也就到头了。卖保险的，尤其是天价保险，没有一个是靠谱的。

一个人，靠卖保险，或者说直销，真的不会致富。或者说机会很小。

专注，专一，专业，我们才有机会，但是也很少了。

原来丘吉尔说：没有永久的朋友，也没有永久的敌人，只有永久的利益。我就想：这句话，真的是有失水准。但是，在现在看来，现实的可怕。

现实的人生中有更多悬崖。企业破产、身陷牢狱、债主索债、兄弟阋墙、供应商逼宫……孤独绝望极深处，几欲自杀——这样的悬崖，孙宏斌跳过，史玉柱跳过，褚时健跳过。

他们跳下去，继而“摸高”再起。是的，中国人总是偏好此类东山再起的故事，亦希望在自己人生的悬崖之下，遇见奇花异果、贵人出现、戏剧突破。

只是对于今天绝大多数的中国商人，究其一生，都已难再遇生死巨澜。他们唤作苦乐交织的商业人生，不过是由一个一个小波小澜导致的心绪不平——所谓悬崖，也只是今天的自己与明天的自己在相互纠结中形成的“坎”。这个坎，这场局，大大小小城市里行行业业的人，时时刻刻，都在面临，都在犹豫。

你会面临一件事你想做且做起来自然，一件事你不想做且做起来不自然。没有对错，没有因果，没有善恶。你若硬着头皮做了那件你不想做的事，就是跳下你的悬崖——这事最后成了，是过了坎。不成，也算尝试过过坎。

马云说，我们这些人的所有努力，挣钱求名，最后不都是为了做自己吗？做自己？做自己不过是在别人穿西装的时候穿短裤，而不被人解读为没品；做自己也不过是在周遭批评如云，你依旧认为也终有事实证明，你才是你所在领域的专家。

只是，在今日之中国，绝大多数人所谓的做自己，其实都是“做”在嘴里。归根结底，多年来他们观察自己的镜子，是别人的生活；在别人生活构建的镜子里，他们看到的也是别人。

——人生何处不妥协啊。那些不屑，那些旧习，那些不适，那些坚持……我们总是在冲动的习惯里寻求站稳，在妥协的悬崖边企图“摸高”。妥协不一定意味失去，放弃或许还会遭遇新的自己。—个令自己感动的自己。

所以，该转身就转身，该舍弃就舍弃，该残忍就残忍——人生即便两年也不过3万余天，总是呆在自己习惯养成的舒适区不愿跳下悬崖的人，是不会触摸到人生新高度的。

这一生，总有一场战役，几处悬崖，是需要你我去摸高一跳的。

屌丝啊就是一群自认为自己不是高富帅，苦B青年，得不到但想去追求但是又没有勇气然后。蓝志你有什么资格说屌丝啊你懂什么是屌丝啊你才在网上多少年啊，别玷污我们，滚。

无信仰的我们，永远都是极端的价值观。要么是什么都不能做的封建，要么是开放后，我们彻底的放纵自己的欲望。高雅我们受不了，所以我们秀下限的去俗。遇到一些人谈到离婚，要么是你怎么能离婚呢，多丢面子啊。要么就是 离婚还不正常啊。曾经在网上找生存空间的你通过这么多年的时间也应该明白一个道理了吧。无论是网络还是现实，好和坏都还是一半的。网络会误导现实。

记得以前有个帖子说什么中国某校女大学生处女率为0，我就在想就算是真的，你怎么知道的？还有就是到处富二代。我真是搞不懂中国能有几个富二代。大多不都是装的吗，我有一朋友到学校小卖部拿个手机问老板，请问你们这WIFI密码是多少。这个时代，谁不是第一次去西餐厅点牛排时服务员问要几成熟啊你听不懂然后反应过来怕丢面子说一句全熟的。我几个朋友天天让我去酒吧，我一去，吵死啦，在想不就是**吗，点酒的时候，他们知道酒的名字还没我多呢。我好歹还看过日剧调酒师呢。

其实你们不觉得，当今社会我们大多数人不都是屌丝吗。

可是总有高富帅的说法，还有女神的说法还有那个词的说法，什么女神都会和高富帅的在一起，而自己穷挫矮什么只能当备胎。很可笑。

我不评价你的爱情观是什么，我只想说一句你女神的定义是什么，你们所描述的女神就是那些花枝招展，每天出现在不该出现的场所，然后，张扬，妩媚，只和帅哥在一起，爱慕虚荣，这些是女神吗？

我想说如果真的是是高富帅他们绝对不会选这样的女生。这样的女生在你面前你不会觉得很那个吗，我觉得就算你得到他们你们的人生观价值观根本谈不到一块，根本不能做你自己，撑死对他们你只会有一时性的向往而已。

我觉得什么是女神？长得不错，又很有气质，怎么样欲望心都不强的，能照顾关心人，能和你过一辈子的，持家的。我觉得这才是女神啊。这才是好女人啊，这样的女神我觉得在中国有很多，你以为每个人都是被包养，都是高富帅的爱情吗？

在中国，大多数这样优秀的女生不都是嫁给了这样差不多的过日子的男生嘛，很多人说，哎呀男屌丝最后只能遇到女屌丝，当然了，这个世上大多数的爱情不就是这种平凡的爱情吗，普普通通认真工作的男屌丝，遇到的也是普普通通，但是温柔善良持家的女屌丝，最后两个人有着小小又让人感动的梦想结婚。我就在想抱怨的人谈过恋爱吗，真正恋爱的时候，你还会去有心思当成局外人把对方分为三六九等吗。你们太寂寞了吧，你们可以去练练陶艺。

我微博曾经说过一句话，很多人都会羡慕不断换对象的人。其实这些人才是最可悲的人，他自己一定会很空虚，有些东西是很平衡的，爱情是一种感觉，是一种相遇的奇迹，有的人把这种奇迹放弃了，为了享受虚荣的欲望，不断换女生谈，甚至以破坏女生第一次为荣，那么这些人会有什么后果呢？没后果，你放心这些人永远都会有更多和他谈的女生，他也会不断享受征服女生的快感，但是，他也必然就失去了平凡的幸福，也就是当他哪天累了的时候，哎呀我不想再这样玩下去了，想再找一个女生结婚过日子了，那么到那个时候绝对不可能如他所愿，因为能喜欢你的女生，一定是和你那个阶段的性格和价值观相符的女生，既然你是游荡的男生，那么心也会一生的游荡，这个后果是你找的。

所以我想说的是，我们真正该羡慕嫉妒恨的不是那些人的爱情，而是最平凡而最长久的爱情，你不觉得这才是最幸福的吗？说这些话的原因就是想告诉某些已经进入怪圈的朋友们，你们当中有些人明明能有一生一个的平凡长久的幸福等着你，可是在多少岁还没有女朋友，就等不及了，哎呀怎么别人都有啊我也要有，所以刻意的谈，真的就是后果自负了。因为对现实的不满，网络一片黑暗，每天有很多很多吸引人猎奇的帖子，十分火，很多人图个爽去看，可这些当中不少人付出了代价那就是，自己不知不觉产生了畸形的认知，因为心中认为这一定是黑暗的，把本该属于自己的美好还没发生就去否定。

比如：网上这类话语{这年头哪还有爱情}啊。 无论哪个年头，人都会遇到很多现实的烦恼，可是无论哪个年头，社会风气再不好，再怎么变形，人一生都会有着命运的邂逅，谁都一样，就看你能不能抓住。人再现实，心的感情是不可能现实的。就算对方因为现实离你而去，但是你们的故事也绝不会现在就结束。说了这么多，我想说的是，屌丝是十分伟大的，他们一直在努力着，而网上发明屌丝这个词的人，却失去了屌丝的资格。只会成为一个纵欲而可悲的油子，这些人我才想骂一句，你这个屌丝。整天在YY很多东西， 什么是YY呢 YY就是意淫啊。 YY还有一个意思就是它是一个软件，每周六我都在那和粉丝聊天，频道号80132。请记住谢谢大家。

屌丝是很伟大的，每天都把世界的不公藏在心里，其实他们最痛苦的就是因自卑而敏感的个性使得他们什么都知道，去努力改变那不可能改变的结局，于是会有更加消极的心理暗示。所以当中有些人想在网上找着一丝净土。

其实，网上的伤害不比现实中少，而且是更可悲的伤害。记得我以前做过一期说中国很多抄日本然后再骂日本，日本好的地方值得我们学。打死我都想不到的是骂我的人竟然没几个是反对我的人，而是和我有同样观点的人。那他们为什么骂，因为他们说：蓝志，国人不知的日本的优点只有我们发现了，可你为什么有机会比我们先说出去，那是我们笑话别人无知最大的底牌啊。

就像是有个人经常笑我骂我，蓝志，你现在胖了肯定没女生喜欢你。我说，我要把我的妹子带给你看吗，你是哪来的绝对理论，不说我了，我身边2个胖基友老婆都很漂亮。后来明白了，因为他自己胖没有女朋友被人笑话过，所以来笑别人了。骂你的人都是活的没有你好的人，活的比你好的他没时间去骂你。而更可悲的是，明明和你有一样境遇，本可以成为伙伴感同身受的同类人，才是会骂你的人。其实，很多事情越想越可怕，其实真实经历身临其境也就没怎么可怕了。比起网络，其实现实才相对轻松。所以现实当中的屌丝值得尊敬。但是这些是屌丝真正的烦恼所在吗，不是，那是什么，宿命吗？命运可以改变的问题吗？

也不是。。。屌丝真正的烦恼和内心在下一期。。。。

小白兔有一家糖果铺，小老虎有一个冰淇淋机。兔妈妈告诉小白兔，如果你喜欢一个人呐，就给他一颗糖。小白兔喜欢上了小老虎，那么那么喜欢，忍不住就把整个店子送给了他。回家后兔妈妈问她，那小老虎喜欢你吗。小白兔直点头，妈妈说，那他为什么不给你吃个冰淇淋呢。

2.

小白兔说，他是要给我来着，我说我不爱吃。兔妈妈说，那你真的不爱吃吗，有七种口味呢，巧克力味道的里面还有你最爱吃的杏仁啊。小白兔用脚划拉着地板，喃喃的说，其实我也没吃过，只是就想着把糖给他了。

3.

小老虎有了糖果店，小白兔说不如我帮你把冰淇淋机推到公园去卖吧。夏天可真热啊，冰淇淋每天都卖得光光的，大家都夸小白兔好聪明。小白兔呢，还是一口也舍不得吃。她就想等小老虎亲手送她一个，小白兔自己也没发现，她最爱的口味已经换成了香草，想要的也不再只是冰淇淋了。

4.

时间一天天过去了，小白兔还是没有吃到冰淇淋。倒是隔壁摊子卖饼干的小熊，给了她一盒小兔子造型的曲奇。小白兔留下糖果店和冰淇淋机给了小老虎，跟小熊去了更远的小公园卖饼干。兔妈妈问她，你不是不喜欢吃饼干吗，怎么又收下了呢。小兔子揉着红红的眼睛说，我就是饿了。

5.

后来小兔子听说，小老虎把冰淇淋机送给了小企鹅，和她一起住在了糖果店里。小熊把这些告诉小兔子的时候，她耷拉着耳朵呆了很久。小熊开玩笑的问她，你是不是后悔没有吃个冰淇淋再走呀。小白兔愣愣的转过脸说，就是有点难受，没能留些糖给你。

6.

小兔子卖力的帮着小熊卖饼干，没多久就又攒了一笔积蓄，买了新的糖果铺。这次兔妈妈千叮咛万嘱咐，她说宝宝啊，这糖要慢慢的给，不然后来就不甜了。小兔子嘴上连连答应，心里却想着小熊收到糖果店该多开心啊。她只知道小熊又加班去了，不知道他小鸭子形状的饼干马上就要烤好了。

7.

小兔子回家看到了偷偷藏起来的小鸭子饼干，什么也没有多问，只是跑回家跟妈妈大哭了一场。她呜咽着和兔妈妈说，小熊最喜欢吃糖了，我终于可以给他糖果屋了，他为什么要离开我呢。兔妈妈笑了，她摸摸小兔子的头说，当他不爱你了，你的糖就不甜了。

8.

小兔子还是想不通，只好带着糖果店搬去了更远的地方。小鸭子可不是什么善茬儿，她不知从哪里打听到了糖果店的事。一天饭后，她揶揄的告诉小熊，哎呀你可不知道吧，你心里最单纯的小白兔，背着你用卖饼干的钱给自己买了好东西呢。不久之后，小兔子就收到了小熊的来信。

9.

信里只有短短几句话，大致是说小兔子走后饼干铺子生意一直不好，钱怎么说也是卖饼干挣来的，希望小兔子能把糖果店还给他。小兔子看完信后眼睛哭成了桃子，她想起了妈妈的话，把店给了小熊。兔妈妈说小兔子是韭菜馅的脑子勾过芡的心啊，她说妈妈，其实糖还是甜的，只是人生太苦了。

10.

后来小白兔又爱过几个人，都无疾而终了。这缺心眼的小兔子啊，喜欢上一个人，就会使劲对他好，恨不得掏心掏肺给他看。她以为只有这样，才能让爱情活得更久更久一些。可惜那时候的小兔子还不明白，其实任何东西啊只要够深，都是一把刀。

11.

小兔子断断续续的又开过几个糖果店，卖的卖送的送，也所剩无几了。可她还是学不会开口，说她饿，说她想要吃个带杏仁儿的冰淇淋。她把给糖果当成了一种惯性的礼节，看起来和从前没什么差别。她还给它们包了亮晶晶的糖纸，但小白兔心里明白，它们早就没有味道了。

12.

故事一直都没有什么好转，小兔子还是那样，又轴又缺。直到有一天她遇见了一只小象。小象说，其实我们早就认识了，四年前我的花店就开在你糖果铺的隔壁，你每天都路过我的门口。然后小象用脚划拉着地板，结结巴巴的说，那个时候，我就，我就喜欢你了。

【你星期一喜欢穿花裙子，因为你说每个周一都是新的。你最喜欢吃坚果，配上千岛酱，你打不开核桃总是用门夹，糖果店的门半年换了四个。你下雨的时候总是打一把蓝色花边的伞，有一次你弄丢了很难过坐在小公园哭，后来回家后又在店门口找到了，嗯，那是我新买的。小公园路口原本有个坡，你的冰淇淋机总是推不上去还记得吗，当时我踩了几个通宵才平呢。后来你和小熊去了远方，我只有每天躲在你家门口，等着你寄给妈妈的信，偷偷看上两行又急急忙忙的还到邮箱。有一天你跑回来跟兔妈妈大哭了一场，我隔着玻璃听不到你在说什么，就跟着你哭了整个下午。对了第二天你妈妈不是问，说怎么没下雨车库怎么积水了吗，替我给她道个歉。嗯，还要我接着说吗？】